春还没有多做停留，便急于想走，在闷热与燥热中，耳边吹来阵阵热风，夏不由分说，便果断推开春的慵懒，风风火火的上场了，于是，画面也悄悄的转场。
温暖与炎热悄然转换。
又一个季节的到来，独属于十九岁的夏季，就这样不知不觉的来了。
心反反复复的被伤害后又自我疗愈，听着别人的故事，留下无奈的叹息。不知道明天的自己会怎么样？但眼前经历的，实在不想面对。
宫廷剧般的演绎，每天都在上演，但需要加以说明的是，他们的演技都很拙劣，前面发生的事，后期便可以找出来蛛丝马迹。舅妈也在后期的侦查中生闷气。
恼怒，悲愤，便充斥在生活中。
婚姻，都在用拙劣的演技维护着。千疮百孔是真实。谎言包裹起来的争执才是真龌龊。
数日来，在祷告的地方，也就是女人聚集地的地方。舅妈回来的时间越来越晚，或许是不想看到这个家，故意躲避吧。
每当她夜深人静回来的时候，表弟已经睡去，而我歪在沙发上等候着，听到脚步声在楼梯上剧烈的响起时，我会吓得打个冷颤坐起来，忍不住长叹一声感叹道，那张cd我陪着表弟一晚上看了三遍。
相对无言后，舅妈径自的关起房门睡觉，而我默默的把电视关掉。走进了房间，轻轻关上房门，此刻，我好像自由了！
手中拿着杂志，走马观花的翻阅一遍后，感觉到困意袭来，于是，在迷迷糊糊中闭上了眼睛……
也许，在睡梦中，心是自由的，可以自由的穿梭，不受人为的干涉与控制。身体也得到了暂时的休息。
独属于自己的时间，却因为白天的紧张，在梦里游走的时候，噩梦不断，数次从睡梦中惊醒，惊慌的擦掉身上的汗，久久的坐在床上，再无睡意。
害怕睡着后，又被奇奇怪怪的梦吓醒，所以，瞪眼到天亮，也成为了家常便饭。
睡眠质量不好的情况下，我再次把目光看向翻了无数遍的杂志，奈何拿起来后，手又重重的将杂志丢在地上。
我现在不需要心灵鸡汤，我需要的是自由的灵魂。无拘无束的去做喜欢的事。
可是这个要求好离谱啊，我怎么可能拥有。一声长叹后，我知道，我不敢睡得原因了！
裙摆飘扬的季节里，艳羡了我。
看着从玻璃窗前经过的靓女们，很多次，我都会低下头来，不敢与她们对视，我怕刚抬起头，我的自信都要埋藏在尘埃里。那是独有十九岁夏季里的自卑。
看着别人穿着清爽的连衣裙在门前走来走去，将天真无邪的笑容挂在脸上。在反观自己，将苦逼写在了脸上。
不小心抬头看到的那一刻，心被着实刺痛了一下。瞬时感觉自己与别人有严重的年龄代沟。在爱美的年纪里，别人都在绽放光芒，而我却另辟蹊径，用深色的衣服来包装自己。给人的感觉就是老气横秋，莫名的将年龄加大许多岁。
看在眼里，疼痛在心里。
独属于我的青春年华里，我被迫走进了成人的婚姻围城里，强迫性的做一名观众。外面的花花世界与繁华街道的游走，对我来说特别的有诱惑力，可这一切，我又无能为力。
偌大的玻璃窗，将我与外界隔离，我看得到行人，看得到表情，却听不见她们说的话语。好想知道她们的开心来自于哪里？为何我从来没有这样经历？
人来人往的大街上，每个人都匆匆忙忙，但他们脸上的表情都是平静的，不像此刻的我，一脸哀怨，更不像此刻坐在柜台里的舅妈，怨声叹气。
我们躲在一个偌大的空间里，阻断了外界的声响，也把心永久的隔离。吱呀呀的风扇转个不停。它洞悉不到我们的愁闷，像个碎碎念的老太婆，喋喋不休的说着，完全不顾及别人的感受。
白天，永远是这般死气沉沉，舅妈看似看向窗外。实则在安抚着内心的紊乱。而我看着是在和表弟互动。实则在想着窗外的那片炙热，想出去感受下外面的热风。
各怀心事，却各不相同。
只有表弟是最快乐的，一会对着我撒娇，一会又跑到舅妈的怀里找存在感。他活在童话世界里，我们活在现实的苟且中。
发出此感叹的时候，舅舅刚刚打开后门离去。舅妈没有去追问去向哪里？装作没看见似的，目光空洞的看向门外。那一刻，我知道，舅妈的心死了！
看着玻璃窗上的阳光渐渐褪去，舅妈这才舍得离开凳子，长叹一声后，上楼了。
无能为力的事情，真的是撒手不管了。
而我作为一个旁观者，更加敏锐起来，少说话，多做事。少发表言论，不要问什么答什么，不是自己的事不去掺和。这是母亲过来看望我的时候悄悄叮嘱的，让我在这里明哲保身，实际上，吃了几次亏之后。我也从中吸取了教训！
舅妈晚饭后又出去聚会。
我把表弟喜欢的动画片播放出来。他默默的坐在沙发上看着，我站在窗前，看着国道上的车来车往。
